06/10/2006

 mes sinceres penssées pour toi!!

v

 

Il y a eu rupture et j’en souffre parce que finalement c’est moi qui suis malheureux et c’est moi qui me suis retrouvé seul.Maintenant,  je suis seul et je ne pense pas arriver à reconstruire une histoire d’amour sans toi.C’est avec toi que je veux reconstruire une belle et tendre histoire d’Amour .

J’ai le sentiment de ne pas être aller jusqu’au bout dans notre histoire, le sentiment que c’est pas normal que ça s’est arrêté là notre histoire, que ça s’est finit du jour au lendemain, si soudainement.

J’ai l’espoir de me dire que c’est encore possible entre toi & moi. On peut vivre encore quelque chose de fort, de vrai surtout et pour longtemps encore. Aujourd’hui, je me dit que ça ne peux pas ce terminer comme ça, c’est pas possible.

Tu as écrit une fois comme pseudo: « l’amitié peut se transformer en amour mais l’amour se transforme rarement en amitié ».Actuellement, je suis sans doute un ami mais je n’arrive pas à m’en contenter surtout que j’ai le sentiment de pouvoir t’apporter ce que tu recherches chez un « petit ami ».

Je te l’ai déjà dit mais je vais l’écrire pour que tu ai totalement confiance en moi !!!

Je ne vois pas pourquoi j’irai voir ailleurs, voir quelqu’un d’autres, pour faire quoi que ce soit, profité  ou je ne sais quoi d’autre alors que dans mon cœur il n’y a qu’une seule personne et que ce Cerai totalement faux de passer à une relation avec quelqu’un d’autre.

Je pense être une personne qui attache de l’importance aux sentiments des autres et j’ai une folle envie de m’occuper (si tu vois ce que je veux dire ! lol !!!) de tes sentiments .

J’ai envi de récupérer ta confiance, renouer un rapport de confiance entre nous.

Moi aussi , si il y aura un futur à deux, je devrai retrouver une certaine confiance en toi.

On se connaît bien tous les deux et on sait très bien qu’on sera  honnête et sincère l’un pour l’autre, quoiqu’il arrive !!!

Ces 3 derniers jours je suis  partagé entre plusieurs sentiments.

Je suis content car il y a de nouveau un dialogue entre nous. J’ai toujours accordé de l’importance au fait de communiquer et j’avais l’impression qu’on y arrivait plus, qu’on ne parlait plus et cela faisait très mal. Ne pas te voir, ne pas t’entendre et le peu de fois qu’on se voyait, ça se passait pas au mieux (c’est le moins qu’on puisse dire), tout ça n’étais pas très encourageant.

Aujourd’hui de ce côté-là ça va mieux. On se parle, j’ai pu te parler honnêtement, tu m’as écouté et même toi hier tu t’es un peu confiée et ça me fait énormément plaisir.

D’un autre côté, je ne sais pas trop sur quel pied danser car de mon côté, la situation est simple et surtout très clair. Il n’y a pas d’ambiguïté sur ce que je ressens et ce que je désire. De ton côté, ce n’est pas forcément le cas. C’est pour cela que je t’ai écrit un peu plus haut que je dois retrouver en quelque sorte confiance en toi. En ce moment, tu te poses des questions, tu ne sais peut être pas ce qui est bien pour toi. Et je ne sais pas si tu as déjà trouvée une solution (pourtant j’essaye de te convaincre au mieux !!!). J’espère en tout cas que des questions me concernant tu t’en pose car ça voudrai dire que tu penses « un peu » à moi notamment en dehors des moments où nous sommes ensemble ou des moments passés à discuter sur le net.

Ce que je sais c’est que je ne veux en aucun cas laisser passer ma chance. Je ne veux aucun regret par rapport à toi. Je veux pouvoir me dire que j’ai essayé de faire de mon mieux, est ce que ce sera suffisant, l’avenir nous le dira peut être. En ce moment tu hésites !!! Moi je veux tout faire pour que tu n’hésites plus, pour qu’il n’y ait plus de doute.

Hier , je n’avais qu’une seule envie, éteindre mon pc, partir de chez moi pour te rejoindre et te serrer très fort dans mes bras.

Ce matin , je n’avais qu’une seule envie, venir te chercher à 6h du matin, t’accompagner au boulot et te souhaiter de vive voix une très bonne journée et du courage pour que tous ce passe bien au travail.

Pourquoi ne pas le faire, qu’est ce qui m’en empêche ???

La crainte de mal faire, la peur de te brusquer mais surtout le risque d’éprouver l’horrible sensation d’être repoussé par la personne avec qui j’ai envi de partager des éclats de rire, avec qui j’ai envi de créer de nouveaux souvenirs pour pouvoir continuer à écrire et à compléter notre album, l’album de notre vie.

Il y a une petite phrase qui prête à réfléchir : « Qui ne tente rien n’a rien »  Alors, que faire ?

Continuer à être sage “comme une image”, continuer à mettre gentillement  mes pensées par écrit et continuer à garder en moi un sentiment d’impuissance et de crainte par rapport à notre futur

OU

Pourquoi pas tenter le diable comme on dit !!!

 

Quel dilemme !!!

Voilà encore une grande différence entre nous !

Tu ne sais pas mettre , faire le trie dans tes priorités. Je pense que tu devrai en revoir l’ordre !!!

A la veille de ton départ tu préfère après ton boulot aller aide un amis qui pourrais très bien demander de l’aide a quelqu‘un d’autre plutôt que de rentre directement a la maison près de ta petite femme que tu n e va pas voir après pendant 10 jours. mais bon cela n’as pas l’air de t’affecter plus que ça de ne pas me voir tout ce temps.

 

texte recu il y a deux ans lors de notre rupture!!!

 

11:44 Écrit par un ange passe!! dans JOURNAL | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

mai 2006 : je me bat!!!

Je me bats pour sauver notre couple ou plutôt ce qu’il en reste. Et plus je me bats plus je perds espoir car rien ne change.

Je ne me vois pas vivre loin de toi et sans toi. Pour toi je ne sais si c’est le cas ?

Je crois que le plus dure pour moi est de ne pas savoir ! Savoir ou je vais dans quelle direction ?

Le doute est la et le doute persiste à me dire cas ce rythme la : notre couple est vouer à l’échec !!

Je m’accroche au peu de chose, peu de chose qui nous « lie » encore !

Sache que c’est dur, de s’accroche, de t’aimer, car je ne sais pas exactement qu’elle sont encore tes sentiments a mon égard !!

Un couple ce n’est pas simplement aimer l’autre, partager le même lit, ou bien encore habiter sous le même toit.

C’est bien plus que tout cela !!!

C’est être la quand l’autre en a besoin, c’est respecte l’autre en tant que personne, être humain. Mais c’est aussi partage les bons et moins bon moment ensemble, c’est pouvoir compter sur l’autre, participer au tache ménagère, c’est savoir ce mettre certaine limite et savoir également ce priver, ..

Sache que personne n’est parfait, ont à tous des défauts et des qualités  ont peu faire des effort certes mais changer une personne NON. Et c’est effort ça dois aller dans les deux sens et non toujours dans le même !!

 

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11:23 Écrit par un ange passe!! dans JOURNAL | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

lettre ecrite en mai2006

J’ai l’espoir de me dire et de croire que c’est encore possible entre nous.

Qu’ont peu encore vivre quelque chose de fort , de vrai et ce pour longtemps.

Aujourd’hui je me dis que ça peu pas ce terminer comme ça , c’est pas possible.

Je ne me vois pas avec quelqu’un d’autre que toi , et c‘est pourquoi je ne pourrais pas aller voir ailleurs , voir quelqu’un d’autre , pour faire je ne sais trop quoi , profiter de quoi que ce soit..

Alors que dans mon cœur il n ‘y a qu’une seul personne : TOI !!

et ceci au contraire de ce que tu peu penser.

Je suis quelqu’un qui attache de l’importance au sentiment et encore plus a ceux de la personne que j’AIME .

Ces dernier temps , il y a eu un manque de dialogue entre nous , qu’ont n’y arrivais plus. Le fait que ce samedi nous ayons pu établir un dialogue , aussi petit fut –il !m’as fait un grand bien pouvoir m’exprimer et te dire ce que je ressentais m’as en plus de me faire du bien , m’as permise d’être un peu plus sereine.

Pour ta part , je pense que cela a du te faire également du bien !

Ont a pu ce dire les chose qu’ont ressentais mutuellement et ce confier l’un a

 l‘autre.

D’un autre cote , je ne sais toujours pas sur quel pied danser car de mon cote la situation es claire. Il n’y a pas d’ambiguïté sur ce que je ressens et ce que je désire. Mais de ton cote , ce n’est pas forcement le cas !!!

Ce dont je suis sure , c’est que en aucun cas je veux laisser passé ma chance

( si petite soit-elle en ce moment). Je ne veux aucun regret par rapport a toi , a nous , a notre couple ,…. Je veux pouvoir me dire que j’ai essaye de faire de mon mieux ,…. En ce moment tu hésite sur la nature de tes sentiments !! Moi je veux tout faire et mettre toutes les chances de notre cote pour que tu n’hésite plus , pour que tu n’ai plus de doute !!

depuis 2 jours j’ai envie de te dire que je suis désolée ,que je regrette qu’ont en soit arriver la ,….

Pourquoi ne pas te le dire ?la crainte de mal faire , la crainte de ta réaction ,…la crainte d’être repousser par la personne que j ‘aime , la personne avec qui j’ai envie de partager encore des moments de bonheur et de tristesse ,celle avec qui j’ai envie de crée de nouveau souvenir , celle a qui j’ai encore beaucoup de chose a partager , celle avec qui je veux fonder une famille ,…

Je garde espoir , espoir en notre amour , il ne peu pas ce terminer. Je voudrai pouvoir rallumer la flamme qui es en toi !!mais je ne sais plus trop quoi faire et surtout comment faire pour ne pas te brusqué.

Cette petite séparation je l’espère nous ferra un grand bien et te permettra de faire le point dans ta tête ,..

Comme je l’ai déjà écris plus haut : je garde ESPOIR .même si en moi j’ai un grand sentiment d’impuissance et de crainte par rapport a notre devenir , a notre futur. Je redoute cette « séparation » et me dis pour me rassurée qu’elle ne peu être que bénéfique pour notre couple , notre histoire ….

Et oui notre HISTOIRE .

Je ne pense pas pouvoir reconstruire une belle histoire d’amour avec quelqu’un d’autre , SANS TOI : l’homme que j’aime !

J’ai également le sentimen,t qu’ont est pas allée jusqu’au bout dans notre histoire , quelle ne peu pas ce terminer ici , si soudainement.

 

PS : ce n’est pas parce que tu ne m’aime plus comme avant que tu ne peu plus me dire ce petit mot qui fait tellement du bien a entendre

 

 

Je t’embrasse très fort.

 

 

 

Ton tit cœur

Qui

 

 

T ‘AIME.

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11:13 Écrit par un ange passe!! dans JOURNAL | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

mes attende et mes pensées....

Mes attendes et mes pensées ,

 

Je suis bien avec toi , y a pas de doute.

 je suis heureuse, comblée , mais pas entièrement : il me manque quelque chose ! pour pouvoir être comblée entièrement!

J’ai envie de construire quelque chose , quelque chose de plus fort encore !

Ce quelque chose , je pense est peut être l’envie de faire des projets , des projets pour nous pour notre « avenir a deux».avoir un lien encore plus fort qui me rattache a toi !!!

De concrétiser notre relations !!!d’officialiser notre Amour peut être.

Pour moi personnellement je suis certainement un peu trop rêveuse mais le rêve me fais espérée que ce jour viendra , et la je serrais la femme la plus heureuse au monde.

Je vais te le cacher , mais il est vrais que j’aimerai être ta femme , ou bien ne fuse que ta fiancée (officiellement) .A défaut de pouvoir avoir un enfants ensemble. c’est compliquer pour moi a expliquer clairement et même par écris. j’espère que quelque part tu me comprend

 

Cela ne plaira pas forcement a tous le monde , mais je m ‘en balance après tout c’est mon bonheur qui compte avant tout .et même si cela pourrais me faire très mal et bien je m’en balance. ce sera mon choix et mon bonheur ma vie en quelque sorte ! je la trace moi même et avec toi (je l’espère).

 

Encore une fois , je pense ne pas être sur la même longueur d’onde que toi. car nos attendes respectivement ne sont pas les mêmes pour chacun a mon grand malheur. et c’est ce qui est le plus dur pour moi . Savoir que pour le moment tu ne souhaite pas les même chose que moi.

 

Peut être est il encore trop tôt pour toi ?peut être n’est tu pas encore prêt ?

 

Voilà , je me suis encore une fois de plus exprimée sur papier car les mots ne veulent pas sortir de ma bouche ou bien sorte a moitie par peur de ta réaction peur de te blesser , peur de te brusquer ,…..

 

Je vais donc retournée a mes pensées , …A mes rêves ,………………

 

 

isasombra

 

11:10 Écrit par un ange passe!! dans JOURNAL | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

27/09/2006

je suis pas bien!!!

en ce moment je suis pas tres bien!!pas bien car de  un la personne la plus chere a mes yeux m'a blaissee au plus profond de moi meme!!comme ci elle m'avais enfoncée un couteau en plein coeur!

c'est un sentiment horible et je n'ai pas beaucoup de soutien , je me sens seule face a mon mal etre!!

je ne dis jamais rien et quand j'ai le malheur de dire ce que je pense , ce que je resens  : tout ce retourne contre moi !!!

pourquoi ne me laisse ton pas m'exprimer????

suis je si bete , si bonne a rien???

j'ai l'impression de ne pas satisfaire les gens qui me sont proche!!quoi que je fasse , que j'entrepraine !!ca ne semble pas bon ,pas satisfaire!!

mais que dois je donc faire???

parfois je me demande pourquoi je suis née , cela aurai certainement ete plus facile pour certaine personne et meme pour tout le monde si je n'existais pas!!

vu que je ne fais quand meme rien de bon!!

en ce moent tout ce que je voudrai , c'est etre dansd les bras de mon fiance ne fuse que quelque minute pour me reconfortée mais apres la dispute qu'on a eu l'autre jour je peu oubliée!!

alors me voila a nouveau dans ma chambre avec pour seul compagnon mon bloque de feuille et mes pensées!!

pendant que lui joue tranquil a la play- station avec son ami.

 

18:41 Écrit par un ange passe!! dans JOURNAL | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

"" dispute ""!!!

effectivement j'aurai peut etre due demandee de baisser le ton d'une autre facon.d'ailleur je men suis excusée!!!

"il es vrai que quand tu regarde un film tu n'aime pas trop etre deranger et encore plus a une heure relativement tardive".

ceci dis cela fesais 1 heure que tu m'avais telephoner pour me dire que tu rentrai avec ton ami.tu m'a demande si il y avais quelque chose a manger , je t'ai repondu qu'il y avais la sauce tomate et qu'il suffisais de faire les pates!!

mais bon tu as prefere aller manger a l'exterieur avec ton amis!!cela ne t ai pas venu a l'idee que je t'attendais pour souper et que je n'avais pas forcement envie de voir du monde!!!

de plus je savais tres bien que si tu rentrai avec un pote c'etais pur jouer a la play-station alors que tu etais deja creuve!!

je trouvais cela pas une tres bonne idee de ta part mais bon tu es assez grand que pour savoir ce qui es bon pour toi!!!

mais moi je pense aussi a toi ,a ta fatigue

qui ne va pas s'arranger.et que donc le lendemain quand tu rentrera du boulot j'aurai droit a "une loque"car tu cerai encore plus fatigué.

Et cela n'est pas tres agreable pour moi.

enfin pourquoi prend tu u malin plaisir a dans ces cas si a toujours en rajouter une couche et me rabaisser devant tes potes!!!

 

de plus j'ai dis aurevoir a tes amis et me suis enfermee dans la la chambre en t'attendant.vers 1heure30 du matin tes amis s'en vont enfin .tu arrive dans la chambre et la je n'ai meme pas droit a un bonne nuit.le lendemain matin rebelotte pas un bonjour avant d'aller a ton boulot.

sais tu seulement dans quel etat j'etais ce jour ?? t'ai tu seulement inquiete une fois sur la journee pour moi ???

 

NON ET ENCORE NON!!!!

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18:25 Écrit par un ange passe!! dans JOURNAL | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

maman!!!

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Maman ,

 

beaucoup de chose on ete dite!

peut etre meme trop!!!

des choses qui n'avais rien a voir avec la base de notre discution.

des choses qui n'aurai certainement pas due etre dites mais qui l'on ete!!!

mais parfois les mots depasse les pensées!!!

des chose qui m'on fait tres mal : comme si tu m'avais enfoncer un couteau dans le coeur!!!

j'ai juste essayée de m'exprimée , de dire ce que je pensai ,ce que je resnetai.

mais j'aurai peut etre due m'abstenir, me taire, ne rien dire ,gardée pour moi ce que je resentai.

deux chose en particulier on ete comparer  , deux choses qui celont moi ne son pas comparable!!!

deux chose tout a fait differente et a l'opposer.

personnelement : j'essaye d'allée de l'avant , d'avancer, d'evoluer.

l'une est d'avoir passer mon permis theorique et de suivre les cours auto ecole,l'autre est de vouloir changer de boulot car je ne me retrouve plus dans celui que je fais!!et donc j'essaye de m'orientee vers un boulot plus adequat pour moi , ou je me sentirai mieux!!!

et la je ne vois pas la joie que vous pourriez eprouvez pour moi comme ci vous n'etiez pas content pour moi!!!

au contraire je le ressens plus comme une reproche de votre part.car pour vous c'est beaucoup de choses en meme temps!!!

depuis presque 2 ans je me debrouille et vais de l'avant!!!

mais vous ne me sembler pas etre content ,heureux pour moi!!!!

par rapport a l'homme de ma vie : je peu comprendre que vous ayer "eu" du mal par rapport a certaines choses.

mais moi aussi j'ai pas eu facile tout le temps!!!ne l'oublier pas!!!

mais parfois il faut savoir passer au dessus et aller de l'avant.(profiter de la situation).

il y a des choses qu'on ne peu pas changer ,et meme si cela est difficile a comprendre , il faut parfois pouvoir avancer et non ce "braquer" sur c'est choses.

malgres tout je suis heureuse ,je profite de tout ce qui s'offre a moi et on est heureux ensemble!!!

j'ai su passée au dessus de toutes ces choses alors pourquoi vous n'y arriveriez pas a votre tour??

le plus important pour vous n'est il pas mon bonheur???

 

effectivement dans le passée j'ai certainement du temps faire voir de toute les couleurs.

c'est aprendre , voir grandir ,evoluer ces enfants , avec leur betisses ,leur erreurs ,.....et c'est normal!!!

mais arrive un temps ou cela devrai diminuer ou bien s'arreter!!

jespere cas 32ans , je ne t'en ferai plus voir que je me serai encore un peu plus assagis, et ce que les choses soit voulue ou non!!!

il y a moyen de faire en sorte d'eviter certaine chose quand meme!!!!

 

pour ce qui es de la maladie ,c'est comme ca !on dois vivre avec et malheureusement on dois faire avec!!!

je ne vois pas pourquoi je t'en voudrai toute ta vie.Car tu n'y peu rien cest dans nos genes.

tu demande si je cerai vivre ,si je cerai assez forte pour supporte a les resultats de la prise de sang??

tu sais je vis deja avec , avec le doute , la peur face a cette maladie.

et je m'en sort tres bien jusqu'a present!!!

il n'y a donc pas de raison que je t'en veille.

 

 

MAMAN JE T'AIME

et cerai toujours la pour toi , tu pourra toujours compter sur moi!!!!

18:09 Écrit par un ange passe!! dans JOURNAL | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |